Skip to main content.

Любопитството тържествува!

Всичко започна в един ден, не съвсем обикновен, когато Любопитството отново бе господар на света.

Ден, в който едно любопитно момиче най-после намери едно неуморимо и неизчерпаемо момче, склонно да отговоря на всички въпроси на света, та даже и на все още неизмислените 😉

В този ден Любопитството възтържествува и въпросите, които с години се лутаха самотни из пространството, лека-полека започнаха да намират отговорите си!

Тя продължи да пита, а той започна да отговаря…

Нейните въпросите може и да свършат … някога, но неговите отговори – едва ли 😉

Защо облаците не падат на земята? /нали са пълни с тонове вода!/
Страх ги е от земята, мислят си “дали има живот и на земята?” и понеже не знаят, предпочитат да си носят водата с тях. Малко им е тежко, но така трупат мускули, за да могат да се перчат на вятъра, който е стар побойник и все ги закача.

Защо дъгата се казва така, като всъщност е кръгла?
Ако не я наричахме дъга, а кръгче, щеше да се засегне, че я смятаме за дебела и нямаше да иска да се показва и тогава …  да му мислят травеститите

Какво си мислят, че правят врабчетата като се въргалят в прахоляка?
Мислят си, че се ламинират, затова се въргалят от всички страни – за да не пропускат после вода като постъпят във флота. Врабчетата имат малко по-особени възприятия, драги ми господине

Как изглежда небето, погледнато през капчица вода?
Вземаш капчица вода с правилна форма (най-добре от летен дъжд), изчакваш я да заеме най-доброто пространствено разположение, спираш времето, нагласяваш се до капчицата, за да можеш да видиш цялото небе през нея, и надникваш тихо (за да не подплашиш спрялото време и пак да се разиграе)…съветски учени твърдят, че всеки вижда различни неща, според възрастта…общото – можеш да събереш цялото небе в джоба си

Какво значи надписа върху опаковката на шоколад с лешници „Може да съдържа следи от ядки”?
Ядките са древна раса, живяла преди милиони години по земите на шоколадите с лешници. Развила висока култура, прецизен календар и прекрасни музикални произведения, но след втората световна ядкова война и употребата на новосъздаденото оръжие за масово поразяване (лешникотрошачка) изчезнала внезапно…на някои места все още се срещат следи от ядки, с които предприемчиви иманяри изкарват луди пари.

Как се слага шоколадовата глазура на сладоледа на клечка?
Глазурата си се ражда глазуреста, само че е с паралелепипедна форма и е затворена отвсякъде. На определен етап от развитието си започва да изпитва усещане за самота и празнота и се впуска в търсене на подходящия си пълнеж. Сладоледите пък се разкарват с по една клечка и само чакат да видят самотна глазура, за да се настанят в нея и да прекарат остатъка от земния си път, пиейки бира пред ТВ, докато зяпат световните финали по ски-алпийски дисциплини.

А за какво говорят дъждоносните облаци на планинските върхове, като се сгушат в тях?
“Дай едно двойно голямо “Musala Dew” без лед, че бързам към Тутракан – обещал съм на Минчо Празников дъжд в 1735 часа”

А защо търпението е горещо?
Защото няма безплатен обяд.
Колкото повече трае търпението, толкова по-горещо става. Ако това, заради което търпеливстваш, наистина си струва, тогава търпиш горещината, дори и с риск да ти останат белези.

А защо мишките в анимационните филмчета са розови?
Има споразумение между профсъюза на аниматорите и синдиката на котешките майки. Аниматорите рисуват розови мишки, за да изглеждат по-вкусни за малките котета, а котките за благодарност носят на аниматорите валериан, за да се друсат

А защо хората плачат, когато са щастливи?
Очите са най-прекия път към душата. Когато човек се радва, сълзите са начина на душата да даде външен израз на радостта си. И през капчица сълза може да се гледа небето

А защо пиленцата като се излюпят имат жълтичко около човката и по главичката, а като пораснат изчезва?
Не е “жълтичко”, а е специално покритие.
Като навършат възраст, на която стават годни за военна служба, ги викат на пилешка наборна комисия, изстъргват им покритието с шкурка, виждат какъв пин код има под него и според кода ги пращат да са сапьори, парашутисти, подводничари и т.н.

А защо коминочистачът носи щастие? И как точно го носи?
Всеки знае че щастието е преходно. когато човек вече не се чувства щастлив, щастието излита и се рее самотно в небето. ако му стане наистина самотно, се оглежда за подходящ комин, около който да се мотае и да подслушва какво става в къщите на хората. и чака там, докато си хареса някой тъжен човек, когото да навести. всички щастия правят така. затова и около всички комини става голяма навалица от щастия. когато мине коминочистачът, някои от тях се закачат по невнимание за четката му и той ги отнася със себе си. хората докосват коминочистачи с надеждата някое закачено щастие да си ги хареса…

А защо стопаните на кучета приличат на любимците си?
Понеже кучето е най-добрия приятел на човека, а пък с какъвто се събереш, такъв ставаш – колкото повече време са заедно стопанин и питомец, толкова повече започват да си приличат. Ако прекарат заедно достатъчно много години, накрая вече няма да има човек и куче, а две кучета (едното от които говорещо). Някои чисто билогични ограничения пречат това да може да се случи – нито на хората, нито на кучетата е дадено да живеят достатъчно дълго, иначе земята щеше да се пренасели с говорещи кучета

А защо ляво и дясно си сменят местата, като се завъртиш настрани?
Защото ако не си ги сменяха, всички регулировчици щяха да станат безработни и да си изкарват прехраната като латернаджии…представяш ли си каква врява щеше да се вдига тогава!

А защо са измислили гравитацията?
Преди да измислят гравитацията, всичко си хвърчало накъдето си иска. това създавало огромни затруднения на заклетите пияници, защото трябвало да са постоянно нащрек да не им отлети водката нанякъде. в пристъп на жалостивост вселенския разум казал “от днес създавам антофотони и ги кръщавам гравитрони, за да си стои всяко нещо където му е мястото”.

А защо като се стъмни навън, мечките идват да се крият под леглото ми?
Не се крият. като се стъмни и не могат да си търсят повече храна навън, а започнат да им свирят стомасите от глад, се сещат за приказката за принцесата и граховото зърно, и се промъкват под леглото ти да търсят грах. (мечките много обичат грах, нали знаеш)

А защо раците ходят назад?
След като Мичурин кръстосал мида, клещи и Мариус Куркински, се появили раците. от мидите раците наследили черупката, от клещите – щипките, а от Мариус Куркински – онази черта на характера си, която все ги тегли да вървят назад.

А защо любовта е сляпа?
От гледна точка на квантовата теория любовта би могла да се опише като очакване на вероятно бъдещо удоволствие, свързано с определен човек. Тъй като вероятностите в света на квантите са безкрайно много, ако любовта трябваше да може да види всички вероятности, би се уплашила от тежката си задача и би избягала. Любовта е сляпа, за да може да остане с нас, да може въобще да съществува в света на несигурност и вероятности.

А защо си плюем в пазвата като се уплашим?
Да заплюеш собствения си страх като израз на презрението си към него е проява на характер. Човек е дотолкова сраснат със своите малки, големи, ежедневни или екзотични страхове, че практически няма как да се отдели изцяло от тях. Тогава да заплюе себе си е все едно да заплюе страха си. Форма на безнаказано перчене

А защо 1 кг памук тежи колкото 1 кг желязо?
Откакто държавната агенция по стандартизация и метрология има финансови затруднения и изплаща месечните трудови възнаграждения на служителите си в натура (в памук и желязо), шефа на агенцията е решил 1 кг. памук да е равен на 1 кг. желязо, защото иначе половината му служители започнали да се оплакват от дископатия (от носене на желязо), а другата половина останали без дом (целите им жилища се напълнили с памук)

А защо рибите не се давят докато спят?
Всъщност рибите се давят докато спят. въпроса е там, че всички риби са големи алкохолици и преди да заспят така зловещо се напиват, че на другия ден като се събудят въобще не си спомнят, че са се удавили.

А защо хубавите ябълки са за прасетата?
Прасетата са известни като съвършени джентълмени и естети. никое уважаващо себе си прасе не би се унизило дотам, че да се задоволи с грозна ябълка.

А как успяват да наврат толкова голям Джин в толкова малка лампа?
С много вазел(дж)ин

А защо джиновете изпълняват само по три желания?
Първо желание – за да се убедиш в чудодейната им сила (“дали наистина е вълшебен тоя джин?!?”)
второ желание – за да усетиш опиянението от безграничните възможности (“ехаа, мога да имам всичко!”)
трето желание – за да загубиш душата си в мрака на съмненията (“дали не трябваше да избера друго?!?”)

А защо утрото е по-мъдро от вечерта?
Човек ползва със съзнателни усилия една минимална част от капацитета на мозъка си. когато има поставен пред себе си някакъв проблем, по време на сън мозъка продължава да обработва информация, но вече освободена от ограниченията на висшата нервна дейност. Затова и много хубави идеи идват насън, или рано сутрин, когато все още свежия ум получава наготово резултата от нощните усилия на мрачните дълбини на съзнанието.

А защо, когато затворя очи, навън става тъмно?
Целият свят заедно с всичко и всеки в него съществува само в ума ти. когато затвориш очи, света изчезва и навсякъде настава мрак и празнота. мракът и празнотата чакат търпеливо да отвориш пак очи, за да създадеш отново света заедно с всичко и всеки в него.

А защо момичетата, когато ги целува момче, си затварят очите?
Виж предишния въпрос. Искат, щом са позволили да бъдат целунати, когато отново отворят очи, да са сигурни, че ще са създали възможно най-подходящия рицар за сърцето им. А докато дойде момента на създаването – най-добре целия свят заедно с всичко и всеки (освен един) в него да изчезне.

А защо цветът “пепел от рози” не е сив като пепел?
Розата е царица на цветята. Има синя кръв. Като гори, не дава да се получи нормална пепел. Пепелта е убито розова. Нежен такъв един цвят. За да може Меги да е по-хубава на бала и да вземе акъла на Ричард Чембърлейн.

А защо дядо Коледа носи подаръци само на послушните деца? /той пък откъде знае дали слушам, пък!/
За момченцата ползва справка от националния статистически институт. Само подаръците за послушните момченца се поемат от държавния бюджет. При момиченцата е по-особен въпроса. Ако момиченцето е послушно, дядо коледа му прави подарък. ако пък е непослушно…ми, то прави подарък на дядо коледа.

А дядо Коледа колко е стар? Какво ще стане, ако умре преди коледа?
Те са взаимозаменяеми клонинги. джуджетата ги отглеждат и ги съхраняват в пакетчета по 5 броя. Ако един ритне камбаната, сменяват го с друг. ти защо мислиш че чувала му е толкова голям – освен подаръците вътре има и по няколко клонинга, за всеки случай. А колко е стар…Лили Иванова знае по-добре.

А как да позная, че съм пораснала?
Когато забравиш, че си била дете, си пораснала

А защо хората нямат крила?
Хората винаги се стремят към повече и повече – независимо в какво отношение. Нямат крила, защото рано или късно всички щяха да поискат да летят по-високо и по-високо…и слънцето щеше да ги изпепели.

А защо дяволът има опашка?
За да има за какво да го дърпат хората, когато изпаднат в греховно настроение…(ако нямаше опашка…щеше да си е чиста перверзия дърпането)

А защо тъмното е страшно?
Защото в тъмното няма форми, а само идеи на въображението

А защо звездите изгряват винаги на едно и също място?
За да служат за ориентир на луната. ако си сменяха местата, луната щеше да се ошашави и да не знае кога, къде и как да грее.

А кой бута звездите да падат?
Падащите звезди сами си падат…тоест, скачат. това са звезди, които имат някакъв голям грях. скачайки, се надяват да го изкупят, като донесат на някого надежда чрез дирята, която оставят.

А как да си уловя падаща звезда?
Трябва звездата сама да пожелае да я уловиш…тогава е достатъчно да протегнеш длан. алтернативно – чрез триангулация и ескадрила тактически изтребители.

А кое училище трябва да завърша, за да стана пират?
Ливърпулското висше военноморско училище за Престъпници, Измамници, Разбойници, Анархисти и Тарикати (за кратко П.И.Р.А.Т.)

А защо цветята не спят?
Цветята са непрекъснато будни, защото с мислите и фантазиите си създават цветовете във видимия спектър. ако всички цветя заспят, света ще стане черно-бял.

А пчелите къде държат меда, докато го носят?
Пчелите имат добре изградена социална структура. кооперират се по няколко, наемат си ТИР, пълнят го с мед и го карат до най-близкия пункт за изкупуване на метали.

А защо върбите плачат?
Обмяната на веществата им е нарушена, и ако не плачат редовно, има опасност да получат водна интоксикация.

А защо котките не падат на гръб?
За да не ги заболи гърба

А защо котките имат по 9 живота?
Това е суеверие, създадено от котараците – завряни зетове…просто им се струва че котките-тъщи са безсмъртни

А защо феите са руси и синеоки?
Рецидивни остатъци от генетичната програма за расова чистота на фюрера…

А защо прилепите “стоят” с главата надолу?
Стар навик, още от преди да измислят гравитацията. Стоят така и дебнат някоя водка да прехвърчи около тях.

А защо Февруари има 28 дни, а другите се редуват?
И февруари бил с повече дни, ама веднъж ядосал баба Марта и тя му откъснала…няколко дни. сега вече много съжалява, защото около нея месеците за нищо не стават – Февруари къс, април мек…ама е късно за разкаяние

А защо добрите са красиви, а лошите – грозни?
За да им е по-лесно на режисьорите да си избират изпълнители за главните роли

А кои са майката и таткото на Слънцето?
Роман Абрамович и Мерилин Монро

А защо слоновете се страхуват от мишки?
Не се страхуват от всички мишки, с безжичните нямат проблем. тревожат се само за мишките дето са с кабел. понеже слоновете хардуерно се раждат без вход за мишка, и се опасяват къде и как може да и хрумне на мишката да се включи…

А как се прави от муха СЛОН?
Даваш и да яде много боб, сланина и ориз, боядисваш я в синьо и я пускаш в африка

А защо на лъжата краката са къси?
На лъжата езика и е дълъг и меден, друго не и трябва.
На истината и трябват дълги крака, защото много трябва да обикаля напред-назад докато хората и повярват.

А защо островът на децата се нарича “Ничий”?
“Ничий” е, защото все още никой възрастен не е успял да го вкара в регулация, парцелира, изкара нотариални актове и застрои. работи се по въпроса.

А защо белите мечки не ядат пингвини?
Белите мечки от дистанция питаят уважение към пингвините като представители на двуполюсния модел.

А защо глупостта е вечна?
Защото когато глупостта изчезне, ще настъпи краят на вечността…и началото на безкрайността

А защо водата няма вкус?
Човешкият организъм съдържа над 60% вода. ако водата беше вкусна, хората щяха да станат канибали.

А как се познава колко часа през нощта показват слънчевите часовници?
Пускаш мислена линия от шилото на слънчевия часовник през центъра на земята до срещуположното полукълбо, забиваш там друго шило, виждаш колко показва – там, където искаш да знаеш колко е часа, е същото време, но през нощта

А защо негрите са черни, а китайците жълти?
Бащата на първия негър се зазяпал нанякъде, забравил да го извади навреме…и той станал черен (прегорял един такъв). Първият китаец имал 6 бащи, и затова станал жълт (то от 12 яйца какво друго може да се очаква)

А къде отиват спомените като ги забравим?
Проправят си път до централната част на мозъка. там има една секция с много чекмеджета. спомените се картотекират по азбучен ред и време, влизат в едни папки и си остават там.

А кой е измислил въпросите?
Ева

А къде се раждат ангелите?
В небесната работилница за ангели.

А кой работи в нея?
Небесните проектанти, монтажници, инженери, криейтив директори, мърчъндайзери…

А защо Новата година влиза тихо през комина?
Защото по същото време старата се кандилка мъртво пияна на излизане през вратата, реве пиянски песни и гърми с пиратки…а пък по прозорците са се налепили джуджета – воайори…така че на новата година и остава само комина като възможност.

А кой измисля приказните същества?
трубадурите – фантазьори си ги измислят в студените дъждовни нощи, за да забавляват после с историите си принцеси в бляскави зали.

А какво е тайна?
Потенциална клюка.

А какво става когато принцесите се изморят?
Заспиват и чакат някой принц да ги събуди с целувка.

А защо уникатите се произвеждат в шест еднакви екземпляра?
Един за автора, един за патрона на автора, един за музея, един за министерство на културата, един за търг в “сотбис” и един – за да бъде изгорен по време на оргия.

А драконите къде си държат огъня преди да го избълват?
В крилата, във вид на керосин. Имат и патрондаш с люти чушки и като искат да бълват огън – изяждат една люта чушка, размахват два-три пъти крилата, за да напомпат от керосина, и…огън!

А на дракона пари ли му на устата, докато бълва огън?
Само ако преди това си е избръснал езика и се е наял с чесън.

А принцесите могат да правят каквото си поискат ли?
Стига да не противоречи на законите на физиката. Ако противоречи – трябва им помощ от придворния магьосник.

А колко е голяма човешката душа?
Толкова е голяма, че не може да се събере в понятията на евклидовата геометрия…да е жив и здрав Лобачевски, че без него в рая щеше да стане голяма блъсканица

А Утрото как успява да убеди Нощта да си тръгне?
Води си по един частен съдебен изпълнител с него, и нощта няма къде да мърда

А кога принцесата става царица?
Когато царя стане статуя

А кога царят става статуя?
Няколко дни след като чуе от принцесата “Царю, опитай чорбата от гъби, сама съм ги брала”

А има ли хора, дето нямат кокали?
Аха, наричат се “обезкостени хора” – продават ги в по-големите супермаркети, във вакуумирана опаковка или на размерване

А на Луната растат ли шишарки?  А кой ходи да ги бере?
Расли са навремето, ама после минали верблюдите, обрали шишарките, изпасли тревата и оставили след себе си само пепел и камънаци

А защо джудетата имат бради?
В пещерите на джуджетата брадата е еталон за метросексуалност. Идеалът им за външен вид е роб зомби.

А как са разбрали, че кучетата виждат монохромно?
Отначало хората мислели, че кучетата виждат цветно, ама кучетата като започнали масово да правят катастрофи на светофарите, и хората разбрали, че кучетата виждат монохромно.

А защо сълзите са солени и студени?
Химическият състав на сълзите (протеини, ензими, липиди, метаболити и електролити) дава специфичния им солен вкус. Като физиологичен процес плачът е под контрола на парасимпатиковата нервна система, която очевидно не намира за необходимо да подгрява сълзите, затова и ги пуска с щемпел “serve chilled”.

А защо добрите хора умират?
За да не настъпи безработица в рая.

А защо от лошите думи (ме) боли?
Защото са ръбести. Трябва (ти) достатъчно дебела броня, за да може да не те боли.

А къде живее вдъхновението?
В захарната къщичка на баба Яга.

А кой е измислил тъгата?
Радостта е измислила тъгата като маркетингов подход за по-успешно налагане на своя бранд

А кой рисува дъгата?
Феи-девици, носени от еднорози.

А къде е краят на света?
Една стъпка по-назад от началото на света.

А защо дяволът има рога?
Защото има шавлива жена.

А къде живеят ангелите?
На небето.

А ангелите умират ли?
Само ако пуснат предизвестие до работодателя 30 вечности предварително.

А защо птиците не искат да летят нощем?
Защото нямат фарове.

А защо светулките мигат?
Говорят си, използвайки морзова азбука.

А кой е измислил отговорите?
Мъдреци с бели бради.

А защо Сънчо идва само вечер?
Ако искаш да дойде и след обяд, нахрани се хубаво, пийни бутилка вино, настани се удобно на припек…

А кой е господар на Вселената?
Този, който си има нотариален акт за вселената.

А как се правят “Ох”-чета?
С комбинация от “боц”-чета, “щип”-чета и “пляс”-чета.

А защо винаги може да е и по-зле?
Защото има безкрайно множество отрицателни числа, които могат да опишат безкрайно множество степени на “по-зле”. Но понеже има също такова безкрайно множество положителни числа, винаги може да е и по-добре

А как бебетата си избират майката и таткото, при които да се родят?
Четат им CV-тата и мотивационните писма, гледат им снимките, запознават се с препоръките им, и си избират.

А защо морето е солено, а реката – сладка? и какъв е вкуса им като се слеят?
Защото в морето има сол, а в реката – захар. като се слеят, вкуса им става сладко-солен.

А кой събужда Слънцето, за да не закъснее и да изгрее навреме?
Петлите.

А кой събужда петлите?
Петлите не спят.

А защо хората, когато им се пишка, подскачат от крак на крак?
Ако подскачаха от ръка на ръка, щяха да изглеждат глупаво.

А шофьора на снегорина с какво (как) стига до снегорина?
За шофьори на снегорини назначават само елфи, те вървят върху снега без да затъват.

А защо елфите са с такива странни уши?
За да могат да си ползват ушите едновременно и като пеленгатори (та да си намират по-лесно снегорините като са се насмукали до козирката с елфическа гроздова)

А къде започва най-дългият път?
Точно пред краката ти.

А колко е разстоянието от Земята до Небето?
1000 километра

А Драконите имат ли рога?
Всички дракони имат рога, но сутрин като станат от сън, първата им работа е да си ги изпилят с раш-пила, за да имат по-фешън вид. Само китайските дракони си ходят с рога, понеже председателят мао е издал декрет, че забранява да се ползват пили от приказни създания

А как се казва мъжката муха?
Когато се прибира пияна късно през нощта, се казва “простак, пияница, говедо”.
На заплата се казва “миличък”, през останалото време се казва “мъжо” (или Бръм)

А как се казва човекът, който свири на тъпан?
Тъпанджия

А защо в смеха винаги прозира нечия тъга?
Онова, което прави едни хора щастливи, често натъжава други

А защо се радваме на първото и последното Слънце, а на средното – не?
Защото средното слънце е простак и само знае да показва средни пръсти

А какво става с принцесите, когато им свършат въпросите?
Измислят си нови

А великаните велики ли са?
Великаните не са велики. Великаните пият вино от кани, карат велосипеди и закусват с пеликани

А защо пещерите носят женски имена?
Отговорът е прекалено фройдистки, за да бъде изричан на всеослушание…

А защо шампоанът мирише вкусно, а не е за пиене, а сиропът за кашлица, дето е за пиене, мирише толкова гадно?
Сиропът мирише гадно, защото ако беше сладък и миришеше вкусно едновременно, хората щяха перманентно да се наливат със сироп за кашлица, и кашлицата тогава къде щеше да живее?!?
А кой е казал, че шампоана не се пие? той е много полезен, само е неудобно, че после като говориш, и ти излизат мехурчета от устата!

А ако сиропът за кашлица беше вкусен, кашлицата къде щеше да живее?!?
Щеше да си обръсне главата, да си татуира две-три сутри на гърба и да отиде в някой изолиран тибетски храм.

А защо леглата на принцесите са отрупани с възглавници?
За да има с какво да замерят камериерите, когато се събудят с махмурлук

А защо мечките като се нахранят започват да играят хоро?
Бързат да изкарат поне два-три танца на пълен стомах, преди да е дошъл Караибрахим бесния и от името на Бриджит Бардо да ги е закарал в резервата за танцуващи мечки….че там (в резервата, де) – нито торти, нито тулумбички, нито зарзават, нито фолклорна музика…по цял ден шкембе чорба, белот и слейър…

А с каква скорост трябва да се въртиш около себе си, за да ти стане лошо на 20-тото завъртане? А на 10-тото?
За да ти стане лошо на 20-то завъртане, трябва да се въртиш около себе си толкова бързо, че да си в състояние да си видиш ушите без огледало.
За да ти стане лошо на 10-то завъртане, трябва да се въртиш около себе си толкова бързо, че ако си обуеш обувки с диамантени подметки, да можеш да вършиш същата работа като сонда за нефт

А какъв е вкусът на пастата за зъби в Непал?
На попови лъжички.

А защо поставят знак “Разрешено САМО направо и на дясно”, а не поставят знак “Забранено на ляво”?
За да развият у водачите на МПС вкус към силогизмите.

А защо легналия полицай не умира като мина през него с колата?
Безсмъртен е, мамицата му!

А защо поставят капаците на каналите по средата на платното?
За да може костенурките-нинджа да хващат рейсовете и в двете посоки, когато си излизат от вкъщи.

А какво си мисли кокошката, докато я гони петелът?
Че ако третия закон на нютон се приложи към ситуацията, петелът не трябва да бяга след нея, а в обратна посока

А какво си мисли петелът, докато гони кокошката?
“Тая мацка дано да не разбира от физика”

А колко тежи свободата?
Точно колкото тежат оковите, които носиш в ума си

А колко трае един миг?
Един удар на сърцето в общия случай; цял живот – ако имаш късмет да попаднеш на своя миг

А кой е измислил шамарите?
Професионалната гилдия на специалистите по лицево-челюстна хирургия

А колко струва търпението?
Винаги повече, отколкото човек е склонен да плати

А защо няма хора с жълти очи?
Как да няма? В лапландия най-известната кабаретна певица е с руси очи и синя коса

А драконите как летят с тия бебешки крилца?
Като ги размахват.

А защо акулите не ядат адвокати?
Въпрос на вкус… (казало кучето и си облизало задника)

А къде живее златната рибка?
В златната консерва.

А защо 1 риба ТОН не тежи 1 ТОН?
Рибата тон чува Абсолютния тон – оттам идва името, не от мярката за тежест.

А защо водата е прозрачна?
 За да виждат рибите накъде да плуват

А кой е измислил училището?
Известният от античната история философ Училий (ударението е на първото “и”)

А какво сънуват птиците?
Полети

А защо цветето се казва “слънчоглед”, след като винаги гледа в другата посока?
Всеки слънчоглед от анимационните филмчета носи слънчеви очила… Без тях гледайки към слънцето би повредило чувствителните си фотоклетки. А и щом е цвете определено е свенливо и се притеснява от слънцето, което му обръща толкова много внимание.

А слънчогледите как закрепват очилата си, след като нямат уши?
С тиксо

А защо птиците нямат зъби?
Чувал съм, че свраките си менкат с децата – железни зъби за млечни. Значи имат.

А защо дори когато е млад го наричаме ДЯДО ПОП?
От уважение.
“Дядо” ще рече умен и/или учен човек в тоя случай. Освен това някакси не върви на по млад свещеник да речеш “Чичо Поп” или “Бай Поп”. Но с незавършилите студенти по богословие спокойно можеш да думаш на “наборе” или “мой”…
… поне когато ритате заедно в чърч лигата.

А метеоролозите виждали ли са облаците?
Разбира се.
Но струва ми се има два вида метеоролози. Едните са тези, които гледат облаците от горе и споделят с нас каквото виждат в реално време. А другите са тези, които ги гледат от долу и ги виждат чак като им зачука по канчетата. И понеже боли врат от много зяпане в небето предпочитат да хвърлят боб… и да развиват научно изследователска дейност. Сами забъркват облаците в чаша и саможертвено ги анихилират в черен дроб. За тях времето е предимно преобладаващо…

А защо като ни се оросява мозъка, главите ни не се пълнят с вода?
Пълнят се, много ясно. Като играеш ‘оро черепното съдържимо се изпарява и съответно се налага да се ороси принудително. Това става с къркане. Баланса на чревното съдържимо пък се компенсира със салатка.

А тези, които не играят хоро, как си изпразват водата от главата?
Като тръскат глава като кучетата. Особено помага след плуване, къпане и други подобни занимания с допълнителна вода.

А защо кучетата като се тръскат, за да се отърват от водата, първо тръскат главата си и накрая опашката, а не обратното?
Защото опашката им служи за основен стабилизатор. Ако започнат да се тръскат от нея още с второто завъртане цялото им тяло ще отлети нанякъде. Като започнат от главата тръскането минава в опашката последно и така неутрализира остатъчните вибрации в другите части на тялото и кучето остава на място.

А за какво й е на планината да ходи при този инат Мохамед?
Когато попитах планината защо й трябва да ходи при Мохамед отговорът беше следния:
“Аз съм уважаваща себе си планина и като всички такива спазвам традициите. Много планини като мен са го правили, че чак и поговорка си има. И затова и аз.
А първата била много ядосана от пренебрежението на човека и отишла да види кой е този наглец.”
Крайният резултат е известен на всички.

А защо мързелът надвива мисълта?
Защото мързелът не мори, а мъчи. Всички знаем, какво се е случило с патката, която много мислила. От там е съвсем естествено да предпочетеш да се мъчиш, а не да умреш.

А по какво се познава дали планината е ядосана?
Когато са ядосани, протягат ръце към небето и събират колкото могат облаци, за да се скрият в тях. Не искат да виждат тези, които са ги ядосали. И тогава светкавици излизат от очите им, а дърветата се присвиват уплашено и животните търсят къде да се скрият.

А с какво хората перат изцапаните си дрехи, след като по магазините се продава само прах за “чисто бяло” пране?
С перални. Това са машини, които преди да използват праха сложен в тях, правят прането чисто бяло. После използването на прах за чисто бяло пране е елементарно.

А колко струва свободата?
Най-лесният отговор е толкова колкото си готов да дадеш, за да се почувстваш свободен.
Всъщност свободата струва ужасно много и ужасно малко. Ужасно много струва за онези, които я нямат и се стремят към нея. Ужасно малко за онези, които я имат. Защото повечето хора оценяват това, което имат едва след като го загубят.
И не трябва да се забравя, че няма висока цена за нещо, когато я плаща друг. Това последното, за съжаление, е нещо, което често пъти се забравя.

А защо свободата е сладка?
Защото ти позволява да изядеш колкото можеш сладки неща и после да продължиш с още.

А защо не можеш да носиш две дини под една мишница?
Защото се достига критична маса на веществото динин, което започва да се разпада и дините да се изплъзват от хватката на носача.

А защо който бърза, стига бавно?
Защото като бързаш много не успяваш да уцелиш съвсем мястото, където трябва да стигнеш. И се налага да опитваш отново и отново докато го уцелиш.

А защо всички пътища водят към Рим?
Заради силния урбицентризъм на този град. Той е пропътувал всички пътища, за да ги навърже така че да водят към него.
Всъщност, защото в Европа първите строители на истински пътища са римляните, а техните пътища тръгват от града им. От там и поговорката, че всички пътища водят към Рим.

Добре де, а тогава защо като питаш за посока стигаш до Цариград, а не до Рим?
Защото Цариград (Константинопол) е Рим версия 2.0 и хората като услужливи маршрутизатори ти показват пътя към по-новата версия.

А планината боли ли я когато туристите започнат да й опъват баирите?
Абе, боли, но само първия път ;). Но сладка болка. Все пак любовта изисква някои дребни жертви, а любовта между планината и туриста (понякога и терориста) е пословична. Дори си имат “семейни” дразги и тогава планината хвърля камъни (няма си чинии), гръм и мълнии, а тук там и закопава любовта си с някоя лавина. Какво да ги правиш? Деца :).

А защо зашиваме шамарите на бузите на хората? Не може ли просто да ги ударим?
Целта на шамарът е, да ти даде урок, а не просто да ти причини болка. Затова е по-добре да го зашиеш, за да не падне от бузата.

А от къде се взимат решенията?
От склада за решения, разбира се. Но понеже икономиката е добре да се учи от най-ранна детска възраст, от време на време ни бива съобщавано, че няма решения поради липса на такива в склада.

А защо Венера се върти наобратно?
Венера не се върти наобратно, а се фръцка. Напук. Защото жените са от Венера, а мъжете от Марс. Макар че, погледнато от Меркурий, Венера си се фръцка в правилната посока. Но тъй като на Меркурий е много горещо (хиляда й двайсе градуса по целзий), никой не ходи да гледа Венера оттам.
Затова всички си мислят, че се върти наобратно.
Ъ-ъ, така де – че се фръцка напук.

А след като мъжете са от Марс, защо не са зелени?
Ами защото Марс е известна като “червената планета”. А представяш ли си колко неудобно се ловува на червена планета, ако целият си зелен? Глознещият Квазабронтий ще ти види зелената мутра от 2 километра, а ти ще видиш квазабронтийски бутчета през крив макарон. Затова мъжете не са зелени. И затова предпочитат прави макарони, защото през тях всичко се вижда по-добре.

А след като Глознещият Квазабронтий се храни с мъже, те защо още не са свършили? А като свършат, Глози какво ще яде?
Неее, Глознещият Квазабронтий не се храни с мъже. Глози е мило и добродушно четирикрако пюреобразно същество, което се храни изключително с мегалюти хиперчушки (червени, разбира се). Именно тази неповторима комбинация от бутчета в люто пюре го прави едно от най-любимите ястия на мъжете-марсианци.
Така че спокойно – Глози не се храни с мъже и те няма да свършат.

А как изглежда “честно” (честност) нарисувано с молив?
Също както и нарисувано с тебешир. Само че сиво.

А мъжете-марсианци като изядат Глози, после какво ще ядат?
Според Марсианската Академия на Науките, няма опасност Глози да бъде напълно изядено от лицето на земята, т.е. марс.
Тъй като се храни с марсиански мегалюти хиперчушки, едно Глози в паница, поръсено с магданоз, е достатъчно за засищане глада на четирима мъже-марсианци за три марсиански дни. Като прибавим и бързината с която Глозито се размножава – шансът да изчезне като вид е нулев.

А защо мъжете живеят на Земята, а се хранят на Марс?
Ама че въпрос! Ами защото ги мързи да си мият паниците след ядене.
И за да не им се кара никой, по три пъти на ден пътуват до марс с трамфлая (tramfly), хапват доволно, оставят мръсните паници да се въргалят там безнаказано и се връщат обратно на земята.

А като им свършат чистите паници на Марс?
На Марс няма чисти паници. Мъжете си ги носят от Земята и ги оставят там.
Не свършват, защото веднъж месечно на марс вали дъжд примесен с ВЕРО и измива всички паници, а вятърът после ги изсушава и подрежда в стройни редици.

А Глози вози ли се на трамфлай?
Вози се, да. Дори има ода за първото Глози, което се возило на трамфлай, слушай:

Решило едно Глози
на трамфлай да се повози.
Купило си то билет,
седнало на първи ред
и загледало с почуда
как трамфлаят фръкнал лудо.
Полетели над рекички,
пълни със игриви цвички,
над полета и океани
пълни със добри банани,
минали над сто вулкана
дето бълват сладка пяна.
“Дестинация – Земята”
изписало се на таблата
и за час и нула време
стигнали там без проблеми.
Спрял трамфлаят в Каспичан,
Глози пийнало айрян
и със нови свежи сили
във трамфлая се качило
и щастливо се прибрало
в марсианското бунгало.

А какъв е вкусът на пюре с мегалюти хиперчушки, пълни с айрян от Каспичан?
За съжаление надали някога ще разберем.
След като се завърнало в марсианското си бунгало, Глозито събрало всичките си спестявания, купило си нааай-големия билет за трамфлай и потеглило на околовселенско пътешествие. Дали някой някъде го е срещнал и изял – не знам.

А марсианците като няма какво да ядат, къде ще отидат да живеят?
Най-вероятно ще стоят само на земята и ще я задръстят с мръсни паници.

А защо пълен кръг е 360 градуса?
Защото ако напълнее над 360 градуса, има опасност да се смачка до елипса.

А защо през нощта бялото става черно, а през деня черното не става бяло?
Всички цветове стават черни през нощта, защото заспиват.
Черното обаче единствено не спи нощем и се размотава навсякъде (затова и нощта е цялата черна), и накрая каталясало заспива в началото на деня. Затова и през деня си стои черно.

А като се смеси топъл и студен цвят, какъв цвят на допир се получава?
При смесване, топлият и студеният цвят си взаимодействат и протича цветна реакция – температурите им се изравняват и започват да бълбукат (цветовете, де, не температурите). Затова новият цвят е със средноцветна температура и на допир е един такъв балончест.

А защо облаците си променят цветовете?
Облаците са като едни небесни бетонобъркачки, само че не бъркат бетон (и слава богу! всички парашутисти, парапланеристи и други подобни хвърковати “-исти” щяха да си имат доста проблеми), ами в тях се бъркат и джуркат цветовете, с които после се боядисва дъгата. Затова си променят и цветовете, мхм.

А облаците откъде взимат цветовете, за да ги джуркат?
Рано всяка сутрин облаците минават над завода за темперни боички, където на най-високия комин стои един работник и им налива с маркуч по сто и шестнайсе литра от всеки цвят.

А облаците как джуркат цветовете, след като нямат ръце?
Имат ръце, ама не се виждат, щото си ги държат в джобовете, понеже си нямат друга работа. А джуркането става по естествен път – облаците се търкалят, спъват се, блъскат се, вятърът ги люшка и тем подобни.

А облаците в какво се спъват? /На небето няма нищо – погледни през прозореца!/
Спъват се в самолети, в балони, в жиците на тока, в рошавите гарги, във въжетата на детските хвърчила, които летят най-най-високо, във мислите на хората (понеже хората и в най-раздалечените краища на земята са постоянно свързани в мислите си, та облаците и в тях се оплитат).
А понякога (всъщност даже доста често) се спъват и във връзките на собствените си обувки, понеже няма кой да ги научи как да си ги връзват.
/погледни сега ти през прозореца ;)/

А незададените още въпроси къде живеят?
Всички въпроси и отговори живеят зад лявото или дясното ухо (може и зад двете, ако стане голяма навалица) и се активират чрез почесване на съответното ухо.

А като се завъртиш наобратно и ляво и дясно си сменят местата, как знаеш кое е въпрос и кое – отговор?
Не знаеш. Затова понякога хората задават отговори и отговарят с въпрос.

А защо полицаите (във филмите) винаги не идват навреме?
Преди години, във ерата на нямото чернобяло кино, когато всичко във филма се е случвало на забързан кадър, полицаите винаги са стигали навреме и хващали лошите.
Откакто обаче се появило цветното кино, лентата започнала да се движи по-бавно и полицаите вече не смогвали винаги да се появят навреме; на всичко отгоре се появили кафенетата с понички (всички полицаи във филмите са абонирани за по 12 понички дневно + 3 кафенца без захар), свръхурбанизацията, големият трафик, пиковият час, пиковата минута и пиковата седмица, задръстванията, зебрите по улиците (които, незнайно защо, са дошли от саваната в града), светофарите, несветофарите и т.н., които напълно лишили полицаите от възможността да пристигнат навреме където и да е.
Затова и полицаите, като тръгнат на почивка със самолет, винаги си купуват билет директно за следващия полет, защото знаят, че предния ще го изтърват.

А защо когато дойде есента и листата започват да падат?
Падат, защото пожълтяват, а пък жълтият цвят е не само по-топъл от зеления, но и по-тежък.

А защо листата пожълтяват?
Защото цяло лято жълтите слънчеви лъчи се наслояват върху им и лека полека скриват зеленото.

А защо поничките са кръгли?
Защото ако ги направят квадратни, няма как да направят квадратна и дупката. Плюс т’ва, кръглите по-лесно се търкалят по покривката.

А лицемерите как точно ти мерят лицето?
Лицето се мери рано сутрин, когато е още сънено. Първо се нанася тънък слой сладолед, за да замръзне леко и да не мърда много-много, защото иначе измерването няма да е точно; след това се взема една квадратна рулетка, която е разграфена на квадратни сантиметри и внимателно се измерват брадичката, бузите, устните, носа, очите и челото; полученото число се закръгля, като се дели на 3,14 и резултатът се записва старателно със зелен флумастер върху челото, за да не се забравя.

А защо лицемерите пишат със зелен флумастер?
Защото хората като видят изписано число на челото им и обикновено се стряскат и нервират, а учените са установили, че зеленият цвят успокоява нервната система.

А какво й е на Луната, та ту слабее, ту пълнее?
Нищо й няма, просто се опитва да спазва “лунна диета”, ама постоянно се изкушава и си хапва я комета, я метеорит, я някой заблуден сателит.
А веднъж толкова била изгладняла, че изяла ушите на Голямата Мечка!

А въпросите спят ли?
Не, въпросите, не спят; когато ти заспиш, те изскачат от задушния резервоар (в смисъл, че се намира зад ухото, а не, че в него е задушно) и търсят други будни хора, зад чиито уши да се настанят, с надеждата да бъдат зададени.
Ако се направиш на заспала, но лекичко надничаш с едното око, може да видиш как въпросите се търкулват по възглавницата ти

А защо няма дебелички баби Яги?
Първо – защото всяка баба Яга рано сутрин трябва много да търчи, яхнала метлата, докато проклетото устройство благоволи да се вдигне във въздуха, та така здраво гори килца и калории; и второ – допустимият полезен багаж за една метла е не повече от 55 кг (включително чугуненото котле за гнусни отвари).
Всъщност има и дебелички баби Яги, обаче на тях на третия ден им писва да търчат, а понеже ги мързи да обикалят без летяща метла, накрая престават да бъдат баби Яги и обикновено се захващат с някоя приятна надомна работа – плетат шушони, усукват мартенички, бродират гоблени или правят поздравителни картички за рождени дни.

А защо на църквите покривите са кръгло-тумбести?
За да могат щъркелите да си свиват гнездата отгоре – те много си падат по кръгло-тумбести форми.

А първата птица кой я е научил да лети?
Карала е специализиран курс по летене в NASA. Курсът бил ускорен, защото птицата спешно трябвало да отлита на юг на почивка.

А птиците откъде знаят къде е юг?
Ами всъщност не знаят, те знаят само “натам” и “в обратната посока”. Посоките са ги измислили хората, за да е по-голяма обърквацията.

А кой е измислил компаса?
Компасът бил измислен случайно от древноримския учен Компасий, докато се опитвал да създаде джобното ножче. Невероятно, но факт!

А защо децата нямат спирачки?
Защото единствено дисковите спирачки могат да спрат децата, обаче децата непрестанно си ги демонтират и ги ползват за игра на фризби, и затова родителите вече са се отказали да водят децата си по автосервизите и да им слагат спирачки; най-много да им сложат по някой и друг мигач, ама и той за нула време отива на кино. Майките са особено нещастни, че на децата не могат да им бъдат инсталирани чистачки и аптечка, но все още продължават експерименти в тая насока.

А Слънцето като залязва ядосано ли е, та почервенява така?
Яд го е, че трябва да си ляга, а купонът тепърва започва. А сутрин се изчервява от смущение, като види че има ранобудници, които го посрещат с усмивка на уста, махат му с ръка и му викат “Здравей, Слънце!” като на стар приятел.

А защо се нарича “френски ключ”, след като се произвежда в Китай?
Защото французите са го ползвали много успешно за отключване на вратите на къщите си, когато се прибирали пияни след запой. Разбира се, често след отключване се оказвало, че това не е техният дом, но това били малки недоразумения, които бързо бивали изяснявани със сънения домакин на по бутилка каберне-совиньон.

А откъде се взима довиждането?
Довиждането се взима от фурните за довиждане. Там работят специализирани недовиждащи циклопи, понеже на тях не им люти на окото и могат спокойно да режат прясно изпеченото довиждане на кубчета, да го опаковат и да го изкарват отвън на специализираната недовиждаща маса за продан (още известна като кьор-софра).
И когато двама или повече души решат да си вземат довиждане, отиват пред някоя такава фурна, купуват си едно довиждане, изяждат го, и ако много им е лютяло на очите, може дълго време да не се срещнат. Но специално заради такива случаи във телефоните било инсталирано дочуването, което постоянно си стои там и няма нужда да се ходи и да се взима от някое специално място.

А от какво пиле е кракът на къщичката на баба Яга?
Това е левият крак на последното в света пиле-додо. Баба Яга го получила в замяна на една малка летяща метличка, която дала на додото, за да може то да отлети от остров Мавриций и да избегне съдбата си на “задушено додо с картофи на фурна”.
Додото жертвало левия си крак, понеже с него пишело грозно, пък и метличката, която получило в замяна, му служела много по-добре.
От време на време додото навестява Баба Яга, хапват бисквити с чай, приказват си сладко и си лакират ноктите.

А дебелите хора как успяват да минат между капките?
Между капките се минава чрез сложна комбинация от подскоци на ляв крак, приклякане с намигане с дясно око и подвикване “оп-оп-оп!”, като същевременно двете ръце рисуват въображаем средноголям индийски слон във въздуха.
По тази причина много малко хора успяват да минат между капките, без значение слаби или дебели. Реално погледнато, дори и за тези случаи на минаване между капките липсват преки свидетели и доказателствата се свеждат до аргументираното “един познат на приятеля на баджанака каза…”

А хората къде точно хващат гората и как разбират кога е време да я пуснат?
Гората се хваща за специални дръжки плетени от върбови клонки – една отляво и една отдясно. Понеже гората е доста тежка (особено ако в нея има мечки, слонове или друг едър дивеч), не бива да се държи прекалено дълго време, че на човек ще му омалеят ръцете, може да го заболи и гърбът даже. Затова всяка гора си има вграден таймер, който чрез трикратно писукане известява кога да бъде пусната.

А мечтите спят ли?
Не. Мечтите страдат от хипер-активност и по цял ден вдигат гюрултия в главата на човек и всеячески се мъчат да го разсеят от важните ежедневни задачи. Вечер, когато човек си легне, мечтите отиват в някоя мечтателска кръчма и пият бири и коктейли (детските мечти, разбира се, ходят в сладкарница и пият боза и лимонада), а като се върнат в главата на собственика, събуждат заспалите спомени и се започва едно лудуване – песни, танци, игри на прескочи-кобила, на пускам-пускам кърпа, на ринги-ринги-рае, на ала-бала-портокала-кой-изяде-кашкавала (или синьото сирене), на жмичка, на гоненица – изобщо всички олимпийски дисциплини! И от всичката тая бъркотия от лудуващи мечти и спомени се раждат… сънищата.
На сутринта спомените уморени заспиват (затова народа казва, че “от сън спомен няма”), а мечтите започват да те гъделичкат по лявото ухо, за да се събудиш по-скоро и да им обърнеш внимание… отново.

А защо цветовете на дъгата никога не си сменят местата?
Защото, ако всеки път си сменяха местата, хората щяха да се чудят и да си казват “Абе, вчера цветовете бяха другояче подредени… Тая дъга не е истинска! Върнете ни парите! О-ста-вка! О-ста-вка!”.
И изобщо вместо радост, усмивки, “ех!” и “ах!”, дъгата щеше да предизвиква само недоуменя, съмнения и спорове – истинска ли е, не е ли, виждали ли сме я вече тая комбинация от цветове, колко пъти сме я виждали и т.н.
Затова, всеки път преди да се покаже, дъгата се конти пред огледалото, старателно подрежда цветовете си и ги фиксира с фибички, безопасни игли и двойнозалепващо тиксо.

А защопринцеситемразятчай”?
Преди време принцесите всъщност обичали чай. Или поне не го мразели. Е, някои се мръщели на попарата с чай и настоявали да закусват мляко с бисквити, но общо взето се наблюдавала една принцесешка търпимост към чая.
Един ден в едно кралство, обаче, кралският чаяр съвсем неволно сипал твърде горещ чай на принцесата и тя опарила устните си! За щастие опарването било съвсем леко и много кратко, но все пак я заболяло, а една принцеса не може току-така да я боли заради някакъв си прост чай! Но не опарването било големият проблем, а фактът, че същата вечер тя щяла да ходи на Годишния Вселенски Принцесешки Бал, където се надявала цяла вечер да танцува със някой красив принц, и ако той танцува наистина добре и ако е ама много красив, и ако се държи принцки, на края на вечерта тя да го удостои с целувка по бузата. Ах! Цяла година била чакала тя тоз момент, мечтаела и сънувала, жадувала и бленувала! И изведнъж – такова бедствие! Като всяка порядъчна принцеса, тя скочила от стола, изпищяла “МРАЗЯЧАЙПЪК!” в горно “до” на пета октава (от което порцелановия сервиз директно станал на талк), тропнала с краче и се фръцнала към покоите си.
Вечерта на бала всички принцеси разбрали за нещастната случка и – ужасени от идеята, че това може да им се случи и на тях — решително тропнали с крак и заявили, че мразятчайпък! За щастие само го заявили, а не го изпищяли; но заявлението им било мощно и тежко като цяло стадо африкански слонове, и оттогава всички знаят, че принцеситемразятчай! Пък!

Обаче… все още има далечни кралства, чиито принцеси не са чували за тази случка; там те пият най-екзотични чайове (а не разни “Биопрограма” или “Турисическо утро”), чиито листенца са специално подбирани, специално запарени, водата винаги се проверява дали не е твърде гореща или твърде хладка, а самата напитка се поднася внимателно от някой принц, дам…

А защо принцесите не могат да плетат (ръкавици)?
Защото откакто спящата красавица се боднала на вретеното и проспала сто години, на принцесите им е изрично забранено да боравят с каквито и да било бодящи уреди със заострен връх. Иначе те много добре знаят, разбира се, как се плете, ама пусто не им дават!

А принцесите какво работят?
Принцесите принцесят. Това е силно натоварваща и много отговорна работа. Трябва да оглеждат принцове, да ги преценяват и (не)обосновано да ги отхвърлят. Трябва също така да танцуват добре и да понасят стоически постоянните настъпвания.

Друга страна на принцесенето е, да журират рицарските турнири. Това включва много добро познаване на правилата на тези турнири, които се изучават в продължение на 2-3 години.

А може би най-тежката част от принцесенето е тази част, която не се вижда публично, а именно подготвителната. Освен тежките тренировки по танци, изучаването на правилата на турнирите, психология (нужна за оценяването на принцовете), както и мода (и за оценяването на принцовете, но и за подбиране на тоалетите), те са подложени и на тежки фитнес тренировки, времеемки SPA процедури, като вани с пилешко мляко и дълги тренировки пред огледалото за различни видове усмивки и начумервания.

А щом лицемерите ти мерят лицето, подлизурковците какво точно (ти) правят?
Ами те са с подли сури (мутри), но с-то е променено за благозвучие.

А защо всеки отговор съдържа нови въпроси?
Защото въпросите и отговорите са две страни на едно и също нещо и не могат да съществуват едни без други.

И освен това, колкото повече отговори получава човек, толкова повече знанието му се раздува като един силно раздуващ се син балон и респективно толкова повече неща разбира, че не знае, и затова изникват все нови и нови въпроси. И както е казал един чичко преди много много години “Аз знам, че нищо не знам”; ама то пък да се чуди човек дали това знаене, че нищо не знае, все пак не се брои за знаене? И всъщност знаейки, че нищо не знае, човек все пак знае нещо, но всъщност даже и това не знае, щом казва, че знае, че нищо не знае, че знае, че… оф, обърках се!

Исках да кажа, че ако нещата не бяха такива, каквито са, а те са именно такива, защото не са такива каквито не са, много скоро всички въпроси щяха да свършат и на любопитковците ще им е изключително скучно и трябваше да си търсят друга работа.

А принцесите самички ли си мият зъбите вечер преди лягане и сутрин след ставане?
Да, принцесите самички си мият зъбите. Космите на четките, които ползват, са със специално избрани най-тънки и нежни връхчета от космите от гривата на бял еднорог, дръжките на четките са украсени с перли и изумруди, а принцесешката пастата за зъби има вкус на шоколад (разбира се, пастата се предлага с най-различни вкусове – “фин млечен”, “с лешници”, “с пълнеж от карамел” и т.н.).

А защо чувам морето като допра рапан до ухото си?
Охлювите-рапани са едни изключително любопитни създания. Искат да знаят всички клюки по всяко време, затова всеки от тях има инсталирани в раковината си микрофон и тонколона, чрез които е в постоянна връзка със всички останали свои събратя. И когато доближиш празна раковина до ухото си, чуваш как всички останали рапани си бърборят, ама понеже говооооорят мноооогооо баааавноооо, на теб ти се струва, сякаш чуваш вълните на морето. Това е.

А принцесите кога имат рожден ден?
Принцесите имат рожден ден през най-хубавия ден от годината. Няма значение кой точно е той — важното е да е най-хубавият! През този ден слънцето грее, облаци почти няма, а ако има – са малки, пухкави и бели (ако може бледо-розови – още по-добре!), духа слаб вятър от юг-югоизток, птичките пеят, цветята ухаят и тем-подобни екстри, необходими за перфектния принцесешки рожден ден. Точната дата на принцесешкият рожден ден се обявява от кралския глашатай два дни предварително, за да могат всички да се подготвят за празника, който продължава поне 5 работни дни.

Разбира се, една Истинска Принцеса няма да ви се разсърди, ако й честитите рождения ден и й подарите подарък на дата, различна от обявената. Това дори може да е повод за ново празнуване — тъй де, нищо не пречи да се празнува рожден ден по 2-3 пъти в годината.

А принцесите имат ли си торта? И как изглежда тя?
Ама че въпрос! Принцеса без торта е като… като… като сладко от боровинки без боровинки! Абе, не може принцесешки рожден ден без принцеса и/или торта!
За съжаление не мога да ви кажа как изглежда, нито какъв вкус има принцесешката торта, от съображения за сигурност. Единствено главният кралски сладкар и принцесата имат право да видят тортата в пълния й блясък. Сладкарят – за да може да я приготви, а принцесата – за да може да й се радва. Никой друг няма право да вижда цялата торта наведнъж, за да не би някой шпионин-сладкар да открадне идеята и да направи копие на тортата за рождения ден на някоя друга принцеса, затова всички останали гости в залата стоят със затворени очи, когато се появи тортата. И чак след като принцесата духне свещичките, тортата се разрязва на парчета, раздава се на гостите и чак тогава всички присъстващи могат да си отворят очите и всеки получава по един малък шедьовър на сладкарското изкуство, който е толкова страхотен, че никой не може да отдели поглед от даденото му парче торта. А когато вкусят от тортата, всички затварят очи в наслада и блаженство и дружно казват “мммММММммм….”, “нямнямням”, също и “ааххх!!!” (което обаче с пълна уста звучи повече като “мняхххх!!!”); някои дори и това не успяват да кажат и казват само “!!!”.

Изобщо, след раздаването на тортата, започва едно задружно и повсеместно хъмкане и мляскане, и ушите на всички гости плющят по-силно от знамената по кулите по време на силен вятър! Накрая от тортата не остава нищо, а след като си починат от яденето (поне два часа почивка!) кралските бардове и трубадури започват да пишат стихове, сонети, песни и възхвали за най-чудесния рожден ден на най-прекрасната принцеса, която ги черпила с просто-няма-такава-торта-ей!

А като хвърлиш око на някого (нещо), после как си го взимаш обратно (окото)?
Ако хвърляш око на някого, после учтиво помолваш уцеленият да ти върне окото, понеже ти трябва (може да си измислиш и други оправдания от сорта на “не е мое, трябва да го върна”, “само две са ми” или “скъп спомен ми е от Карловския панаир”). Ако хвърляш око на нещо, е желателно да не го хвърляш силно и надалеч, за да може после лесно да си го намериш; не е зле и преди хвърлянето да го вържеш с връвчица, за да си спестиш разкарването и изобщо за сигурност, та да избегнеш евентуални ядове, ако вземеш, че го изгубиш.

А в каква посока трябва да се обръща вниманието, за да е истинско?
Вниманието трябва да се обръща по посока на малката часовникова стрелка редовно на всеки кръгъл час и перпендикулярно на посоката на голямата часовникова стрелка на всеки квадратен час. Държи се внимателно по средата на двата края и с леко движение в глезените се завърта в съответната посока. Ако не сте толкова глезени — въртете китките. Ако китките са в саксии, може направо да завъртите саксиите.

Ако всичко ви се струва твърде сложно – ами така е. Обръщането на внимание е комплексна дейност, която изисква истинска концентрация и всеотдайност. Но не се отчайвайте — продължавайте с опитите!

А в каква посока се движиш, когато лазиш по нечии нерви?
Най-често — без никаква определена посока. Което е още по-дразнещо!

А като си оставиш ръцете някъде, можеш ли после да си ги вземеш?
Можеш, стига да помниш къде си ги оставил/а. Трябва да се обърне внимание на факта, че много често и двете оставени ръце са леви; оттук логично следва и въпроса нужно ли е наистина да си ги взимаш обратно…

А след като щъркелът е прелетна птица и за зимата отлита на юг, кой носи бебета от октомври до март?
Пролет, лято и есен щъркелите се занимават с внос и доставка на бебета, а през зимата бебетата стоят на склад и се доставят със специални коли. Така е по-добре и за щъркелите, и за бебетата — едните могат да си починат от работата, а на другите не им се налага да мръзнат на сняг и виелици на път за дома.

А защо котките се чешат зад ушите със задните си лапи, след като предните са много по-близо до ушите им?
Защото така се е предавало от поколение на поколение още от времето на древните египетски котки — със задните да се чешат зад ушите, а с предните – зад опашката. Разпределение на труда, един вид. )

А защо като изядеш половин ананас, ти изтръпва цялата уста?
Защото ананасите са направени да се ядат целите, а не само наполовина. Да си видяла някъде да растат полу-ананаси? На всичко отгоре, ананасите са изключително педантични и много мразят започнати и недовършени работи. Направо побесняват, ако някой вземе, че им изяде само едната половина, затова изтръпването, което причиняват, им е един вид защитна реакция.
Тъй че: изяж го целия и всичко ще ти е наред.

А къде отива Времето, когато казваме, че е отлетяло неусетно?
Най-често отива някъде на кратка двудневна почивка – я Бахамите, я Карибите, Я-майка. Понякога, обаче, когато Времето е било много ангажирано и запълнено, се изхитрява и изкарва двете денонощия на северния или южния полюс, което му осигурява две години блажена ваканция. В резултат на това, в този период много хора оревават орталъка с “Ух, нямам никакво време!”.

А като те пратят за зелен хайвер, накъде трябва да тръгнеш, за да го намериш най-бързо?
Зелен хайвер може да се намери в големи количества (и на много изгодни цени) на червената планета — Марс. До Марс най-бързо се стига като се хване трамфлая от обръщалото на Байконур; може също и от Кейп Канавъръл, но дотам е повечко път и не си струва.

Необясним, обаче, остава факта защо им е на хората зелен хайвер и — още повече — защо не си го набавят сами, ами пращат теб?!

А зеленият хайвер зелени риби ли го дават?
Не. Зеленият хайвер всъщност е бял, но е зелен, защото не е узрял.

А белият хайвер защо е бял?
Той, всъщност, отначало не бил бял, ами бил цвят cuisse de nymphe effrayée или бедро на уплашена нимфа; но понеже ставало много дълго за изписване и не се събирало в менютата на изисканите ресторанти, хората решили да го прекръстят на бял хайвер и за да няма недоразумения, оттогава насам белия хайвер допълнително се боядисва с боя за хайвер. (боята за хайвер всъщност е боя за яйца (рибешки), която водните костенурки ползват по Великден).

А защо всеки ден не е Великден?
Защото в такъв случай няма да останат обикновени дни.

А защо са ти притрябвали обикновени дни?
Защото, ако има само необикновени дни, в един момент става скучно.

А случило ли се е нещо, ако го няма на снимка?
Няма такова нещо, което да се е случило и да го няма на снимка. Със специален указ на японския император от 1937 година всички японци са задължени да носят поне един фотоапарат в себе си и да заснемат всичко наоколо, без значение дали е малко или голямо, дали се движи или не, дали е интересно или скучно.

А защо хората рисуват сърцето, така както го рисуват, а не така както изглежда?
Общоприета заблуда е, че това, което хората рисуват, е сърце. Всъщност това е върха на стрелата на Купидон – върховете на “контрата” нарочно са заоблени, за да е по-лесно изваждането на стрелата. Тъй де, не е особено удобно човек да живее със стрела, стърчаща от крака, ръката, гърдите или – не дай си боже – изкъмтоотзад. С течение на времето обаче хората са приели, че това символизира сърце.

И все пак, много-много отдавна, влюбените рисували сърцето точно както трябва. Но тъй като за това били нужни сериозни анатомични познания, много хора бъркали я формата и цвета на сърцето, я местоположението (а понякога – и броя) на горната куха вена и белодробната артерия, в резултат на което много често рисунките им удивително приличали я на круша, я на черен дроб, я на розов октопод. За да се премахнат всякакви грешки в комуникацията, било решено влюбените да използват един стандартен, лесен за рисуване символ – върха на стрелата на Купидон.

А защо сърцата на всички земни твари изглеждат еднакво?
За да се обичат един друг.

А Вятъра къде събира нещата, които хората му хвърлят?
Събира ги във големите облаци. Когато един облак се напълни, го отпраща към Лапландия, където стоката се разтоварва, почиства, сортира, пакетира и складира като подаръци за Коледа (хвърлените на вятъра пари се използват за заплати на джуджетата). След като се разтовари, облакът се прибира към по-топлите географски ширини.
Често обаче облаците напускат Лапландия, отрупани със сняг и щом наближат по-топли райони снегът се разтапя и попива в облака. Някои от по-темпераментни облаци често се ядосват, че не са били почистени от снега, та сега им е мокро и гадно, стават едни мрачни и сиви, започват да гърмят и трещят от яд и бързо-бързо изливат водата от разтопения сняг.

А Вятърните мелници как точно го мелят Вятъра?
В интерес на истината мелниците не го “мелят”. Всъщност перките отрязват парчета от вятъра, когато той минава през тях, за да ги завърти (вятърът обожава да завърта разни работи и много се забавлява; освен това изобщо не усеща “отрязването”, така че спокойно). Отрязаните парчета вятър падат на земята и специален екип ги събира, нарязва на още по-малки парчета и ги опакова. След това ги разпраща по заводите за производство на климатици и вентилатори, където във всеки вентилатор и климатик се инсталира и едно парче вятър с подходящ размер, според характеристиките на изделието, разбира се.

 

А ако си късоглед, това значи ли, че по-лесно ще откриеш щастието дето дреме под носа ти?
Не късогледите, а кривогледите откриват най-лесно дремещото под носа им щастие.

Ама защо кривогледите са най-щастливите хора?
Ааа, не съм казал, че са най-щастливите! Казах, че най-лесно откриват дремещото под носа им щастие. Проблемът е там, че щастието не обича да го закачат, докато дреме и си почива, а пък хората обожават да си чешат/бъркат в носа или да си го врат там дето не им е работа, или да отглеждат гъсти бодливи мустаци, та общо взето подносието рядко е най-добрият избор за едно чудещо се къде да подремне щастие.

А защо хората, като им вземеш страха, не стават по-смели? Нали вече нямат страх!
Защото се страхуват да не би да им го върнеш обратно. Пък и да си смел не значи да не се страхуваш.

А откъде се бере страха?
Страхът се бере от страхови плантации/оранжерии. Там се отглеждат шубраци за шубе и черен бъз за бъзе.

А добронамерените хора, доброто къде ги е намерило?
Ами то доброто ги намира навсякъде; всички хора могат да са добронамерени, обаче постоянно бързат за някъде и не им остава време за това. Ако човек се поспре за няколко минути и се огледа и ослуша, доброто ще го настигне и ще го намери.

А когато нещо ми се върти из главата, защо не ми се завива свят?
Защото не можеш да го видиш. На човек му се завива свят, когато нещо се върти извън главата му.

А годините, които са зад нас, къде са застанали, та не ги виждам като погледна назад?
Защото годините са като еднопосочно огледало – тези пред теб отразяват настоящето (и затова не ги виждаш), а тези зад теб са прозрачни като стъкло (и затова пак не ги виждаш)

А как може да си смел, докато се страхуваш?
Да си смел означава да направиш нещо, въпреки страховете си. Така че не може да си смел, без да се страхуваш.

А страхът страхува ли се?
Не, страхът не се страхува. Все едно водата да се намокри или слънцето да слънчаса.

А ако равносметката се окаже крива, тогава как ще се казва?
Кривата равносметка обикновено се подвизава под името “Сметка Без Кръчмаря”. Характерно за нея е, че е една такава накривочена и заврънтулчеста, не е ясно кое е горе и кое е дясно, къде започва и дали свършва.
Съвет: желателно е да се избягва.

А къде ходят хората, за да си събират мисли?
Обикновено на някое тихо и спокойно място; мислите са много плашливи и бързо се разбягват в по-напрегната обстановка.

А в какво ги събират? Ами ако ги разсипят? И загубят?
Мислите са едни такива мънички и целите обсипани с малки кукички, с които се закачат една за друга и изобщо навсякъде – също като семената на едни растения, дето ти полепват по чорапите и връзките на обувките. Събират се най-лесно с късче захарен памук – хем той е лепкав, хем те се закачат с кукички към него и е изключително трудно да се разсипят или изгубят. След като ги събереш, глътваш захарния памук и готово – мислите са отново в главата ти!

А ветрогенераторите как точно генерират вятър?
Нали знаеш как, като се натрупа много електричество в небето, светкавиците го пренасят в земята?
По същия начин, като се натрупа много вятър, се появява торнадо и като голяма фуния пълни земята с вятър (всъщност тя е куха, като топка; затова е и такава кръгла). На стратегически места по земята има разположени вентили, които периодически изпускат въздух, за да не се пръсне земята от много надуване. И върху тези вентили хората са сложили ветрогенератори, така че изпуснатият въздух задвижва големите им перки и те генерират вятър като едни огромни вентилатори. Хората ги включват, когато е много топло и задушно, или пък когато искат да ходят на плаж, а пък разни облаци им скриват слънцето.

А като се напълни земята с вятър и за тока няма място, той къде отива?
Когато земята се напълни с вятър и ток, излишния вятър – както вече казахме – излиза през винтилите и задвижва ветрогенераторите. А излишният ток минава по корените на цветята и тревата и дърветата, откъдето светулките си зареждат фенерчетата.

А рибите-неонки откъде взимат ток, за да светят?
Рибите-неонки си купуват ток от електрическите змиорки. Официалният разменен курс е две бисерни миди за 100 вата, които на неонките им стигат за около година, при положение че поне 4 часа на ден плуват на аварийки.

А електрическите змиорки как взимат бисерните миди, след като нямат ръце? (!)
Вземат ги с уста и си ги събират на някое скришно място, където си правят бисерна плантация.
 

А на кравите, като пасат електрически цветя и трева, защо не им прехвърчат искри между рогата?
Защото всичкото електричество, което поемат от тревата и цветята отива за задвижването на четирите им стомаха.

А защо кравите, като пасат електрически цветя и трева, за да ползват електричество, което поемат, за задвижването на четирите си стомаха, не дават пастьоризирано прясно мляко?
Защото нямат реотан, който да нагрява и пастьоризира млякото. За сметка на това, обаче, дават пастИризирано мляко – това е мляко от крави, които са били водени на паша от пастири.

А млякото с консерванти, от крави, водени на паша от консервативни пастири, ли идва?
Не. Млякото с консерванти идва поради туй, щото съвременните пастири си носят консерви за обяд. Едно време, когато не е имало консерви, не е имало и мляко с консерванти.

А тези крави имат ли си име?
Разбира се, всяка крава си има име.
За съжаление не ги познавам всички лично, но най-често срещаните напоследък са Изаура, Мария-Мерседес, Бриджит, Сивушка и Ах-Ти-Проклетийо-Стой-Мирна-Ма.

А защо хората като сгафят, отиват и сгазват и лука? (на всичкото отгоре!)
Защото лукът люти на очите, та когато някой ги види такива разплакани, да му стане жално и да не им се кара много-много затуй, че са сгафили.

А защо като направя беля после хълцам?
Защото ти се активира хълцащата жлеза и чрез хълцане се намалява стреса от направената беля.

А като си в нелегалност защо лягаш?
Всъщност изразът е за заблуда на противника – като знаят, че си в нелегалност, тия, дето те търсят, си казват “аха, той/тя е в нелегалност, значи никога не ляга, значи трябва да търсим хора, дето постоянно стоят прави”. А пък ти си лежиш спокойно и хич не ти пука.

А като ти се завие свят, после как го развиваш от себе си?
Тъй като светът е кръгъл, трябва да го хванеш с подходящ инструмент – например от онези щипки, с които се вадят бурканите с компот от казана. Внимателно хващаш света за някое свободно крайче и започваш да развиваш в обратна посока. След като го развиеш, здраво го омотаваш с тиксо, за да не вземе пак да се завие. Лесно е.

А една работа като се спука, после кой я оправя?
Ако ти е спукана работата е добре възможно най-бързо да я закараш на вулканизатор да ти я поправи. Внимавай обаче да не объркаш вулканизатора с вулкан, че инак… спукана ти е работата!

А като ти останат броени дни, къде си ги пазиш?
В джоба на панталона, за да можеш бързо и само с едно бръкване да видиш колко малко остават.

А който се е родил през нощта, кога има Рожден Ден?
Родените през нощта имат рожден ден на същата дата; проблемът при тях е, че по грешка са били родени на другия край на света.
Примерно, вместо да се родиш в 10.55 във Шри Ланка, си се родила в 22.55 във Флорида; или пък вместо да се родиш в 13.30 на Хавайските острови, си се родила в 1.30 през нощта в България.
Именно затова горещо се препоръчва поне на един свой рожден ден човек да пропътува половината свят, за да хапне торта, да пие лимонада и да отпразнува един шантав рожден ден.

А принцесите като се разболеят, с какво ги лекуват?
Принцесите рядко боледуват, защото хич не им е приятно. Понякога, като им доскучае, само симулират, че са болни и твърдят, че трябва да бъдат лекувани чрез:
шоколадотерапия, обмазване на гърлото с плодов сладолед, масаж със мед, дишане на йодни пари и киснене на краката във топла морска вода на Карибите, нагревки на слънчева горска ливада, предозиране с цитрусови плодове и др. подобни.
Интересното е, че когато принцесите наистина се разболеят, гореизброените илачи отново действат безотказно.

А накъде трябва да въртиш фантазията си, за да я развинтиш?
За да си развинтиш фантазията, трябва да въртиш обратно на посоката, в която започва да те стяга шапката.
Добре е да се знае също, че колкото по-голяма фантазия – толкова по-лесно се развинтва.
А някои хора имат тооолкова голяма фантазия, че стига самите те лееекичко да се завъртят нанякъде и – готово!

А къде отиват ключовете за вкъщи като ги загубиш?
Изгубените ключове за вкъщи ги събира Феята на Изгубените Ключове. Носи ги в Цеха за Преработка на Изгубени Ключове, където те се стриват на прах (златист или сребрист, според цвета на ключа), който след това се изпраща в Лапландия, където се използва за направата на блестящи играчки за елха, украсата на коледни и новогодишни картички и други подобни.

А като си загубиш съня, после как си го намираш?
Ами може да се е шмугнал под възглавницата, при мен поне понякога така се получава – като изгубя съня си, пъхам глава под възглавницата и в рамките на няколко минути го намирам.
Случва се също да падне зад леглото, обаче тогава изваждането му е свързано с тежки упражнения (дърпане и бутане на легло посреди нощите не е лека работа) или пък може да се окаже залепнал за долния ръб на чаршафа/юргана/​одеял​ото.
Любопитен обаче остава факта, че сънят се търси най-лесно и най-успешно със затворени очи.